Decepção

Até que ponto as pessoas são capazes de chegar para conseguirem oque querem?



Nos ultimos dias...na verdade já há algum tempo , tenho prestado muito atenção em certas ações e comportamento de algumas pessoas. Até mesmo pessoas que eu pensava serem bem "proximas" minhas, e não tenho o que comemorar não, muito pelo contrário, estou muito decepcionada!

A mentira.
Em geral a mentira é o que eu mais odeio em uma pessoa.
É claro que todos nós mentimos diariamente, mas as vezes mentimos para não fazer o mal; desagradar alguêm ou até mesmo por questões profissionais, eu estou ciênte que existem coisas que não podemos falar, então acabamos por omitir, ou temos que contar pequenas mentirinhas.
Mas é diferente de mentir - a Mentira propriamente dita sabe? De acordo com o Dicionário Aurélio, mentira é Ação ou efeito de mentir./ludíbrio;falsidade; ilusão.

Está ae - é o que causa a mentira: A Ilusão.
Nos deixamos levar pelas mentiras alheias, pela falsa simpatia , por longos sorrizos e palavras doces, nos iludimos com pessoas, e quando menos imaginamos damos de cara com uma máscara caida no chão, e a face que vemos não é nada do que viamos antes, chega a doer saber o quanto somos manipulados!

Hoje O dia parece não passar, e a única coisa que eu quero é que fosse mentira, que tudo isso fosse coisa da minha cabeça, que de tão cheia de prblemas está fantaziando coisas aonde não existe nada, mas não - não é!!
Estou certa de que na minha frente é uma coisa, mas por tráz é uma cobra armada para dar o bote, tão traiçoeira e ágil como uma cobra, que chega de mansinho , sem fazer barulho, quase sem se mecher, quase não percebemos a sua presença, mas desse jeito ela fica a espreita, só a espera de uma boa oportunidade para dar o bote e conseguir o que quer.

Mas mesmo em meio tanta desilusão, aprendo que na vida é preciso ser forte e saber que esse tipo de coisa acontece com todo mundo, que ainda vamos dar de cara com muitas "cobras" no nosso caminho, mas temos que estar vacinadas e nos sobresairmos das situações e armadilhas desse tipo de gente.
Isso não significa que não podemos mais confiar em ninguêm, mas sei que daqui prá frente mais do que nunca confiarei desconfiando, o que prá mim é motivo de grande tristeza, pois o que mais valorizo na vida é uma verdadeira amizade, mas isso hoje em dia é jóia rara!

Tenho que aprender a escolher melhor minhas amizades, e saber quem são amigos e quem são apenas "colégas".

Quem diria, a essa altura da minha vida estou percebendo que ser "frio" é o melhor para se conviver nesse mundo.
Não esperar nada de ninguêm , nem agradecimentos; nem apoio; nem sinceridade. quando não se espera nada não existe a decepção! Mas em compensação fica tudo muito menos colorido, os dias passam a ser só mais algums dias normais, contamos e medimos palavras, desafiamos a nossa percepção sobre a vida e tudo passa a ser muito calculado.
Eu não gosto disso.
Mas é assim que a vida é.

E temos que aprender a dançar conforme a música. (gostando ou não).

Lar doce lar

No desespero do dia-a-dia, só penso em voltar para o meu refúgio.
O lugar onde posso esquecer , ou apenas deixar de pensar nos desamores , desilusões , frustações e decepções de todo o dia.
Lá eu posso ser eu mesma, da porta prá dentro posso usar e falar o que eu quizer.
Ser dona de mim, dona das minhas palavras e pensamentos. ser dona do meu nariz.
Lá posso apenas deitar e fechar os olhos e sonhar com um dia melhor, repetir prá mim mesma que nada melhor que um dia após o outro, saber que estou segura, e que lá tenho apoio.
Sou amada e respeitada, que nesse lugar eu posso, como uma criança correr para os braços da mãe e chorar, sem medo de demosntrar fraquezas, apenas chorar e colocar prá fora minha fúria , minha tristeza, minha indgnação ....meu medo!







Será?











Agora aqui dentro, não sei qual o pior,
Ser humilhada e desprezada fora ou dentro de casa?
Ouço e vivêncio coisas que nunca imaginei,
Tento me esconder dentro de um triste sorrizo, já quem nem chorar eu posso.

-Por que está chorando? Escuto em um longo eco nesta casa que nem mais posso chamar de lar.
-Não é nada. Respondo, como quem não quer chorar.

Agradeço por ter boa saúde, mas há momentos que queria não poder escutar.
Pois as palavras que ouço são como afiadas navalhas que adentram minha pele já cansada de tanto apanhar.
Vocês não sabem o quão grande é a minha dor.



A falta do descanço tão merecido já me faz envelhecer.
Tenho apenas vinte e poucos anos, mas me sinto cansada e sem esperanças para viver.

A noite tenho medo de dormir e algo fora do meu alcance acontecer. As paredes parecem cochichar baixinho, escuto passos lá fora, pode ser minha imaginação, o sonho de sair correndo e não voltar nunca mais por esse portão.

Pareço uma criança querendo fugir de casa, mas de criança só restam as memórias, até boas memórias , de um tempo em que eu não sabia o que estava acontecendo. Não entendia o porque do silêncio gritante e sorrisos dissimulados, achava legal acampar com minha mãe na sala de estar. não passava pela minha cabeça que ela não queria dormir no mesmo quarto com meu pai. Assim passavam-se dias até eles voltarem a se falar.

Quando começei a entender já demonstrei meus primeiros vestigios de depressão. Mas depois quando adolescente pensei que passaria, usava roupas pretas ouvia rock demonstrando toda minha rebeldia, mas passou, pensei que com o tempo deixaria não só os habitos estranhos mas tambem os problemas prá tráz. Mas nada mudou! Aqui dentro nada é diferente, apenas pior....muito pior!

Por querer apartar as brigas e até agressões, acabo me envolvendo , e sobra sempre prá mim.

As noites vão passando , as vezes quando pégo no sono, o lençol nem desarruma. Mas há noites que demoro a dormir, penso e penso, oque será de mim? o por que de tudo isso?

A tristesa entrou em minha vida e a solidão se fez minha companheira.

Não tenho mais cólo, não tenho compreensão, aqui só existe dor.

As minhas lágrimas parecem não querer cessar, queria sumir, mas não tenho prá onde.

A dor de querer bem me faz sofrer por não ser querida. As desilusões afetivas e profissionais tomam minha cabeça. - Se ao menos eu tivesse grana! .Mas parece um circulo vicioso, eo ando e ando e volto para o mesmo lugar.

- Tenho medo de ir para aquele lugar, tenho medo. É como se eu previsse assassinatos alí. Porque eu não consigo pressentir coisas boas?. é trágico viver alí.

-Quero meu lar, preciso de um lar.

-Preciso de cólo.

Todo mortal deveria por obrigação ter um lar e um cólo. ter alguem a sua espera de braços abertos, sem críticas, sem cobranças, sem jogar nada na cara! -Ahn pára..isso não é prá todos! Ao menos sei que isso não é para mim.

O que ainda me faz bem é saber que tenho amigos, poucos, mas muito significativos. As vezes não queria contar....alugar seus ouvidos para escutar tudo isso, sei que todos temos nossos problemas, sei que ficam tristes por não poder ajudar. mas se eu não falar eu explodo! Por que ter um problema ou outro tudo bem, mas ter todas as áreas da vida totalmente estragadas não é normal. Se ao menos Ele estivesse aqui.....

5 de maio,

meio dia e cinquenta. (hora de almoço)

E Eu aqui .... esperando por um milagre.

~Anni~