Ainda existem amigos?

Utilizo este blog basicamente como um muro das lamentações, aonde eu posso escrever o que sinto sem freios nem meias palavras. Mas admito que muitas vezes fico sem palavras para expressar o que se passa no meu coração.

O problema é que são tantos sentimentos aqui, que nem sei direito de qual falar primeiro.

Bem , esses dias como em muitos outros da minha vida, estou em uma crise com os chamados "amigos", na verdade não com eles, mas sim comigo mesma, pois quem me conhece ao menos um pouco sabe o quanto eu sou apegada as pessoas queridas para mim. Sou do tipo que se preocupa e tenta estar presente mesmo que não em pessoa, mas presente na vida da pessoa.

Nem sempre podemos estar colados as pessoas que amamos, mas as vezes simples gestos como um email, um sms, um post nas redes sociais, sei lá, qualquer coisa faz com que você possa demonstrar que a pessoa lhe faz falta e está presente na sua vida.

Fico chateada comigo mesma, até quando serei tão tola em pensar que alguém ainda faz isso?

No mundo em que vivemos as pessoas te chamam pra sair e se você por algum motivo você impedido de ir, isso já pode fazer com que nunca mais essa pessoa te considere como amigo novamente.

Parece meio absurdo , mas é verdade!

Com essa onda de internet, qualquer fato ocorrido é o suficiente para apagarem suas fotos juntos, como se dessa forma pudesse te apagar da vida dele(a).

As pessoas não gostam de pessoas que tem problemas, as pessoas gostam de pessoas felizes e saltitantes, não importa se são pessoas falsas e fúteis, o que importa é que sejam pessoas que tenham grana para pagar a conta e principalmente grana prá bancar a boa vida que você não pode ter.

Prá mim isso é praticamente uma prostituição, cara a que ponto chegamos?? Se vender por uma viajem ou uns goles com pessoas de corações mesquinhos e mentirosos. Aparecer "feliz" em fotos com pessoas que você nem sabe o sobrenome direito, pessoas as quais te querem no grupinho pois você é o bobo(a) da corte, é quem os faz rir , sabe como é né?

Ainda tem outro tipo de gente que se afasta de você por que arrumou namorado(a), casou e etc.

Pelo amor de Deus, quantas vezes já ví esses tipos frustrados depois de levar um fora do seu graaaande amor e se ver sozinho , pois ignorou por anos os amigos de verdade.

Será que ninguém mais valoriza a verdadeira amizade , ou será que sou louca e essa verdadeira amizade nunca existiu?

Amor não correspondido em suas mais variadas formas não vira!

Estou cansada de ficar chateada com pessoas que se quer merecem minha consideração.

Queria muito conseguir ser falsa como todos os outros, mas não consigo.

Tento muito não me envolver nas amizades.

Mas como foi comigo no "amor", eu não consigo não me envolver. Me jógo de cabeça e tento ajudar no que posso, tenho muita consideração e respeito , não sou santa nem muito menos perfeita, mas tento não dar mancada com as pessoas que eu amo. E se isso acontece eu não tenho problemas em pedir desculpas.

- Estou triste por você ter se afastado de mim, pode ser que voltemos a nos
falar, mas não sei se será como antes, por mais uma vez na minha vida me sinto
burlada, me sinto desprezada por uma pessoa a qual eu considero muito mesmo.

E mais uma vez na minha vida vejo que o que interessa é oque você TEM e não oque você É.

Não adianta ser uma pessoa de bom carácter e sincera se você não tem dinheiro para pousar de baladeira viajante.

Pois bem, prefiro tomar como meu amigo uma boa leitura regada a musica que eu amo.

Ao menos assim sei que não acabarei mais uma vez decepcionada.

É bíblico que "há tempo de abraçar e a tempo de deixar de abraçar."

Creio que além de todas as coisas que estão acontecendo na minha vida, essa é minha hora de deixar de abraçar, é hora de ficar sozinha e repensar a vida e amigos, se é que os tenho mesmo.

Bipolaridade ou só frescura mesmo??

Ando tão depressiva que agora todos estão a me descrever e tentar saber o que acontece comigo, como dizem "de médico e louco todo mundo tem um pouco".

Algumas pessoas dizem que sou depressiva (Não me diga!), outras que tenho apenas TOC, outras que sou bipolar, e existem as mais sinceras que dizem que o que eu tenho é só frescura mesmo!

Pois é, é sempre muito mais fácil analisar os problemas do outro, mas como uma visinha um vez disse: "Quando ver a barba do visinho pegando fogo, trate de pôr a tua de molho".

Muitas pessoas me julgam ser uma pessoa fresca que vive reclamando de problemas facilmente resolviveis, muitos sempre postam em redes sociais : "Pare de reclamar e faça algo" ou frases feitas desse tipo.

Mas as pessoas que sofrem de algum disturbio psiquico tem bem mais que lamentaçãoes e estress do dia-a-dia. Esses tipos de "infermidades" são sim doenças tão graves como o câncer por exemplo, pois podem matar, as vezes não hoje nem amanhã, mas é uma doença que mata aos poucos, te tirando tudo oque você tem.

Seu interesse por qualquer coisa parece sumir, sua libido, sua vontade para fazer coisas corriqueiras, faz com que seus planos antes planejados pareçam coisas sem sentidos e irrealizáveis, a visão passa a ser muito pessimista e negativista, a auto-estima em baixa e uma sensação de inferioridade enorme, há cansaço físico e mental mesmo pela manhã , só de pensar que ainda há um dia interiro pela frente, com a mesma rapidez que se zanga se esquece o fato ocorrido, sem falar na predisposição para o suicidio. A vida perde o sentido e tudo parece que só tende a piorar.

no momento em que me sinto assim, parece que tudo volta rapidamente ao normal, como se tudo acontecesse ao contrário, me sinto imensamente feliz e chego rir até chorar, meus pensamentos voltam a ser os mais positivistas , chego a aconselhar as pessoas como se eu realmente acreditasse no que falo. Como se nada pudesse me entristesser novamente.Como se eu fosse forte para passar por qualquer situação , mesmo as mais conflitantes por mim imagináveis.

Mas ao contrário do que muitas pessoas pensam doenças como essas não são curadas simplismente com pensamentos positivos, viajens, passeios, novas pessoas ou livros de auto-ajuda, infelizmente é uma doença que tem que ser tratada com anti-depressivos e relaxantes musculares entre outros.

#Ficaadica,

Antes de julgar uma pessoa que antes parecia ser feliz e amigável, e do nada se tornou uma pessoa fechada, triste e pessimista, pare para pensar que derrepente ela não tem só uma crise existencial como outra qualquer, derrepente o problema dessa pessoa não é só falta de Sexo ou como muitas pessoas Fúteis dizem " Falta de macho". Pense que nem todos tem a sua vidinha perfeita de feriados e farras e bebedeiras com os amigos (nada contra, ao contrário), mas infelizmente existem pessoas que tem problemas e não conseguem resolver tão facilmente como você, são pessoas que precisam e buscam ajuda, pois não são problemas de fora prá dentro e sim de dentro prá fora.

Anyway...os amigos, são essenciais na vida de qualquer pessoa, seja ela doente ou não.

Eterna Mágoa

Há quem diga que vai passar, que lógo irei rir de tudo isso com minha grande familia feliz na minha casa de cerca branca e carro popular.

Mas por que diabos não consigo mais nem me enganar para por um momento me sentir bem?

Não há um dia em que eu passe sem chorar amargamente por levar uma vida tão triste.

Por que tudo que vejo é ódio, tudo que sinto é dor, tudo que recebo é humilhação, os meus dias são infindáveis horas de mágoa.

São mágoas que de tanto mecherem viram feridas enormes, mas que mesmo cicatrizando sempre estarão aqui comigo. Algumas dessas feridas nem se quer conseguem sarar, pois dia após dia são mais retalhadas.

Não há com quem eu possa falar, pois meus amigos não podem me ajudar, eles não podem!

Estou sem fé, sem amor e sem dinheiro.

Parece meio irônico o modo como eles andam juntos.

Pare prá pensar e analise...

Pessoas que tem grana, que são pessoas de sucesso financeiro, quase sempre vem de uma boa relação afetiva, seja com marido, pais ou filhos, por que ,quem tem uma boa relação afetiva tem amor para dar, e quem sente amor, quem reconhece oque é o amor, tem muita fé, pois pedem e agradecem diariamete pelos seus entes queridos.

Pois é, cá estou eu, uma pessoa fria e vazia, que não sabe o significado de tais coisas.

O texto abaixo de Augusto dos anjos, retrata bem o que sinto:

"O homem sobre quem caiu a praga

Da tristeza do Mundo, o homem que é triste

Para todos os séculos existe

E nunca mais o seu pesar se apaga!

Não crê em nada, pois, nada há que traga

Consolo a mágoa, a que só ele assite.

Quer resistir, e quanto mais resiste

Mais se lhe aumenta a se lhe afunda a chaga.

Sabe que sofre, mas o que não sabe

É que essa mágoa infinda assim, não cabe

Na sua vida , é que essa mágoa infinda

Transpõe a vida do seu corpe inerme;

E quando esse homem se transforma em verme

É essa mágoa que o acompanha ainda!"

é isso..

Meu desabafo.

Suicídio (do latim sui, "próprio", e caedere, "matar") é o ato intencional de matar a si mesmo.
Mais de um milhão de pessoas cometem suicídio a cada ano, tornando-se esta a décima causa de morte no mundo. Trata-se de uma das principais causas de morte entre adolescentes e adultos com menos de 35 anos de idade. Entretanto, há uma estimativa de 10 a 20 milhões de tentativas de suicídios não-fatais a cada ano em todo o mundo.

Até pouco tempo como muitas pessoas eu julgava quem cometia esse ato, achava que era loucura, coisa de gente fraca, bom, na verdade realmente é isso. De acordo com muitos estudos a causa mais comum do suicídio é um transtorno mental que pode incluir depressão, transtorno bipolar, esquizofrenia, alcoolismo e abuso de drogas. Dificuldades financeiras e/ou emocionais também desempenham um fator significativo.

Existem pessoas que até certo tempo na vida são exatamente normais e esperançosas como qualquer outra pessoa "normal", que passam determinado tempo da vida se esforçando e dedicando-se ao máximo seja em relacionamentos, ou até profissionalmente falando, mas não conseguem alcançar o sucesso pretendido.
Você deve estar pensando: -Tá , eu não tenho tudo que quero, mas nem por isso vou tirar minha vida. Ótimo para você, eu também já pensei isso várias vezes.
Mas uma coisa é não se ter tudo que quer, mas ter ao menos o mínino para se sentir vivo. Por que ninguém tem tudo que quer, de todas as pessoas que eu conheça eu sou de longe a mais zicada, as pessoas que não tem um relacionamento feliz, tem sorte na profissão, ou tem a que se dedicar, por exemplo um filho. Até os moradores de rua tem uma compania. A questão é que, as pessoas que não tem sorte no amor, tem sorte com dinheiro, ou com jogos, ou ao menos nasceram "bonitos", e os que dizem que a beleza não põe mesa realmente não faz parte desse mundo, então paremos de ser hipócritas, pois sabemos que a beleza ajuda e muito. As pessoas podem sim te amar pelo que você é, como dizem por ae, "pelo que você tem por dentro", mas para isso é preciso quererem , estarem dispostos a conhecê-lo melhor, pois todos temos pontos positivos assim como negativos, mas todos sabemos que a primeira impressão é a que fica, que nós mesmos gostamos de nos relacionar com pessoas bonitas ou ao menos apresentáveis.
Estou farta de pessoas que por que tem uma vida feliz e cor-de-rosa me julgam sem nem saber o que passo. Pessoas que chegam achar que estou com frescura, Por Deus, eu não sou mais uma adolescente, já sei muito bem o que posso ou não conquistar na vida, Se até agora não tive a sorte, (sim por que capacidade eu tive, me dediquei e esforcei ao máximo) de conseguir nada na minha vida, daqui prá frente só tende a piorar.

Acabaram as minhas esperanças de melhoria, acabaram os sonhos, não restou nada.

Não peço mais nada a Deus, pois sei que ele deve estar ocupado dando aos outros tudo aquilo que eu trabalhei para conseguir, então não tenho mais nada a pedir.
A essa altura da minha vida percebo que cada cada um vem ao mundo por um motivo, existem os vitoriosos e os fracassados, eu realmente estou na turma dos fracassados.
Eu nasci simplesmente para servir de exemplo de uma pessoa desgraçadamente fracassada, eu sou o símbolo-o exemplo de que ao contrário do que dizem, Deus não ajuda quem cedo madruga, ele ajuda sim, se ele quiser, eu sei que não faço nada pra Deus, não ofereço nada para ele poder honrar minhas orações e pedidos,
Mas olho para os lados e vejo que pessoas que nem se quer acreditam em Deus, que não se esforçam , nem estudam, pessoas que não valorizam amizade nem a família, essas pessoas estão felizes e alcançando tudo na vida, então por que não Eu?

Já que é pra viver só por viver, ser sempre o resto, ser sempre a pessoa que sobra, ser apenas peso morto, pra que viver?
Me pergunto, por que Deus me deu essa vida?

Não acredito em reencarnação, na verdade nunca acreditei, mas penso que se existir mesmo, eu devo ter sido muito ruim nas ultimas vidas, pois deve ser castigo ser tão desprezada e humilhada nessa vida.
Já não sou nenhuma menininha e até aqui, os poucos momentos de felicidade que tive foram muito breves, e após essa momentânea felicidade vieram muitos anos de tristeza e dor, muitas desilusões, muitos desafetos.

Até quando ?
Até quando estarei nesse sofrimento que não passa.
Até quando ficarei aqui servindo de escada para os outros, servindo de chacota para as pessoas, servindo de um exemplo de fracasso?

Desisto.

Desisto de tentar,
Desisto de pensar que tudo irá mudar, mesmo por que já não há mais esperança prá mim.

Por que eu tenho que me contentar apenas com a saúde e vida se isso não me vale de nada? prá que tanta saúde e vida se o principal eu não tenho? SORTE!

Não quero mais começar do zero, nem tenho mais idade prá isso.
Estou farta de fingir que tenho uma vida boa.
Estou farra de me contentar com migalhas do sucesso alheio.

Não tenho inveja de ninguêm, pois inveja é quando queremos algo do outro sem termos feito nada para conseguir, e esse não é o meu caso.

Não preciso de mais ninguêm prá me julgar, ou me dizer que tudo vai melhorar, pois escuto isso a anos, e nada, NADA mudou prá melhor.

Agora só me basta esperar que Deus acabe com isso, chego a ter medo, pois com essa minha falta de sorte, se nem as pessaas normais desse mundo me suportam , quem dirá Deus em toda sua santidade e glória!!

...

Cada dia, todo dia.

Sabe o que eu não suporto?
Falta de respeito e educação!!

Tenho notado que as pessoas andam sem paciência pra nada.
Existem aqueles que acordam de mau humor e não gostam se quer de responder a um bom dia, mas existem também as pessoas que são mau educadas mesmo.

Estou cansada de lidar com pessoas grosseiras, pessoas de mau com o mundo, sim por que de mau com a vida eu sou, mas nem por isso ando distribuindo "sal" por ae, desrrespeitando a tudo e a todos.

Cara, tenho vizinhos que me odeiam sem nem me conhecerem, pessoas mau amadas que sentem inveja do pouco que temos e que se sentem mau com o nosso sucesso. É o tipo de gente que te tromba na rua e atravessa para o outro lado, que não consegue fazer um ato de bondade com quem quer que seja, prefere sempre oferecer maldade aos outros.

"Colegas" de trabalho que não vêem a hora de te passar a perna, de te queimar com o chefe ou de te ver na pior sendo despedido ou ridicularizado diante todos.

Gente falsa e bajuladora...e o mundo está enfestado desses tipos.

O pior de tudo é quando damos de cara com essas pessoas na nossa própria familia, detro de casa, onde por ordem da vida deveriamos sempre lidar com pessoas encorajadoras e positivas, pessoas que nos tratassem como ás tratamos, mas isso tem sido escasso por aqui. =(

É estranho como por vezes nos vemos de papéis trocados com nossos pais e outros...aqueles que deveriam nos educar e aconselhar , acabam fazendo "cagadas" e nos levando a ser os "psicólogos conselheiros" do lar. Na boa, detesto isso, por que sempre acabo ouvindo - "Quem é você pra me dar lição de moral?", poxa...se não quer minha opinião não me venha contar seus problemas, não me venha dizer que vai pôr fogo na casa, por que eu vou pegar o telefone e ligar para os bombeiros. Eu não sou de ferro, eu sou humana , eu tenho muitas fragilidades e estou longe de ser perfeita e Santo é só Deus, só Jesus levou uma bofetada e ofereceu a outra face, eu não sou assim, sou carne e osso e mesmo respeitando e honrando meus pais eu não sou trouxa, e estou cansada de ser muro das lamentações , viver ouvindo tudo , me ferindo e tendo que fingir que não ligo, tendo que fingir que estou bem .
Poxa!! eu sou normal . Uma hora eu vou ter que surtar!

Acho que esse foi sempre meu mau, não ter "dado" problemas a minha familia, nunca ter feito bobagens, sempre ter pensado muito nas consequências antes de tomar qualquer tipo de atitude.
Creio que se eu tivesse sido mais adolescente quando éra pra ser, ter sido birrenta quando era prá ser ,teria sido bem menos pior.

Hoje tenho que ser mãe da minha mãe, tentando fazê-la pensar com mais racionalidade.

Onde estão as boas maneiras de que me disseram durante anos na minha infância??
sumiram-escafederam junto com o moralismo e os jantares em familia.

Agora o que resta é o medo de ver algo pior acontecer.

Quer saber como é ruim ser eu?
É terrível ir trabalhar com medo do seu ramal tocar e receber uma noticia de morte em sua própria casa, medo de saber que sua mãe está na cadeia, ou sua casa está pegando fogo.
Medo , medo, medo...essa é a palavra mais utilizada por mim ultimamente.

Viver e conviver com uma pessoa escrisofênica não é fácil.

Depois me perguntam...o que houve que você não aparece mais, nossa Anni, você engordou 20 kls ??? nossa!!
É difícil lidar com as pessoas de fora te olhando e apontando na rua, como se a culpa fosse sua.
Como se fosse uma opção ser ou não feliz, como se a felicidade de todos aqui fosse uma opção minha.

é muito difícil ...


Creio que dessa depressão a única coisa não ta ruim é a bipolaridade que me faz voltar a ser " Eu mesma" de vez enquando, quando ainda sorrio e consigo ser irónica e divertida com algum poucos amigos, mesmo que por telefone ou messenger, sim, pois a mais de 5 semanas não saio de casa e não vejo amigo algum.

E com tudo isso o que mais me magoa é a falta de educação das pessoas, pois mesmo em meio a tudo isso ainda consigo ser simpática e educada com as pessoas, ninguém tem culpa dos meus problemas nem tão pouco da minha falta de sorte na vida.

Pense nisso antes de xingar alguém que pisou no seu sapatinho engraxado dentro do metrô lotado, ao invés disso, diga : - Não tem problema, e dê um sorriso, derrepente você pode tornar o dia da pessoa menos ruim, e acredite se quiser, os pequenos gestos fazem toda diferença.

Adoro O frio, desde criança sempre foi a época do ano mais esperada por mim.

Mas agora.... parece tão mais frio que antes.

Não estou com vontade de sair ,beber nem ver ninguêm.


Só prá constar Engordei 20kls nos ultimos meses e nem mesmo tenho comido tanto.



Chóro quase que diariamente e se eu pudesse dormiria por um ano.



Depressão?? Não sei, pode ser..



Mas quem disse que pobre pode se dar ao luxo de ter uma depressão???









Nunca fui a pessoa mais animada, mas nunca fiquei do jeito que estou agora.







A dor é tão grande que toma conta do meu corpo, como se uma cobra se enrolasse em mim , espremendo minhas costelas ,me tirando o ar e todos os movimentos.







Continuo me perguntando diariamente o por que disso tudo?



Não vejo respostas, não vejo solução, não vejo uma saída para tantos problemas.



Me sinto amarrada sem pode fazer nada, me sinto muda ou louca, por que eu falo e não me entendem, ou me escutam mas não dão muita bola.







Sinto o peso do mundo nas costas, mas todos parecem achar bobagem.







Não sei mais oque fazer, creio que também não adianta mais ficar reclamando para os amigos, por que já se tornou repetitivo.



Eu sei que todos temos problemas e questões sem respostas.



Mas sabe quando tú se sente sozinho no mundo?







Pois é...eu me sinto assim.



A solidão por anos me ajudou, pois acabei fazendo amizade com ela, mas depois veio a tristeza e ficaram intimas, dessa amizade nasceu a desilusão! Elas vivem comigo, eu as levo para tosos os luares, mesmo que as vezes eu tente as deixar em casa, rir me "vestir" de felicidade, não consigo, pois acabo me encontrando com elas novamente.







Em alguns momentos do dia, me sinto mais positiva e chego a dar bons conselhos
Conselhos estes que não consigo seguir. palabras positivas que só saem como musica decorada da minha boca, mas não do meu coração.



A amargura de mais um dia frio e solitário me faz sentir vontade de sumir!



O gosto amargo na minha boca que nenhum doce nem chocolate tira me deixa louca.







Eu ando pelas ruas como um ninguêm,
como um mendigo de mim mesma,
como uma pessoa que não consegue nem se quer "se querer bem",
uma pessoa sem carinho, sem amor, sem dinheito nem para o café.



Sabe qual é o pior sentimento do mundo?



Sentir pena de sí mesmo!



Sentir-se fraco diante do mundo, sentir vergonha, embaraço de sí mesmo.



Acho que é o ultimo paço entre o abismo e o fundo do poço.







Suicídio??
Como diz um amigo meu, "isso é para os fracos".



Eu sei que é para os fracos e os que não acreditam em Deus.







Apesar de tudo, eu acredito em Deus, e tenho plena consiência que não vim do macaco.







Dae você me pergunta..como uma pessoa crente em Deus está tão desiludida da vida?







Assim como tenho fé em Deus, também sei que el nos deu o livre arbitrio, e sei que uma grande porcentagem do que passo hoje é fruto dos meus erros passados, ou seja, eu mesma cavei o buraco prá onde estou caindo.



Deus não tem culpa disso, ele não tem culpa por eu não ter estudado para entrar em uma universidade federal , ter uma profissão onde seria reconhecida e recompensada$, e assim poderia viajar e conhecer pessoas incriveis e quem sabe uma delas a minha alma gêmea, casar e ter uam familia feliz.



Fiz tudo ao contrário!!







Não adianta eu colocar a culpa na minha familia, no governo, na falta de oportunidade ou do diabo.



A culpa é minha, e nada vai mudar.







Não me coloco como vítima, ao contrário, me coloco como culpada por ser como eu sou.







A vida me deu dois caminhos e eu peguei a via de acesso, onde dáh no nada!

Não quero ser uma fraca de acabar com minha prórpia vida (embora por vezes tenha pensado nisso), pois é muito facil fugir dos problemas, mas enfrentá-los é muito dificil.

Sem falar que isso não solucionaria nenhum dos meus problemas, só os passaria para minha familia.

Queria que fosse diferente, mas ao contrátio do que muitos dizem , (querer é poder) "querer não é poder". é só uma birra sua, como se fosse eternamente criança pedindo um doce mais caro prá sua mãe na vendinha da esquina e levando um cascudo bruto prá largar de ser besta!



A vida não é mais um livro de auto ajuda, onde sempre termina com frases de parachoque de caminhão como :Siga em frente, A vida é só uma! Viva a Vida!
É tudo muito lindo e tudo faz muito sentindo, mas nos livros e somente neles.



Já percebeu que os caras que escrevem livros de auto ajuda na maioria das vezes nunca precisaram de ajuda?



Pois pesquize e verás.







Enfim....







Chega de escrever...vou dormir um pouco prá esquecer que existo. =S

Decepção

Até que ponto as pessoas são capazes de chegar para conseguirem oque querem?



Nos ultimos dias...na verdade já há algum tempo , tenho prestado muito atenção em certas ações e comportamento de algumas pessoas. Até mesmo pessoas que eu pensava serem bem "proximas" minhas, e não tenho o que comemorar não, muito pelo contrário, estou muito decepcionada!

A mentira.
Em geral a mentira é o que eu mais odeio em uma pessoa.
É claro que todos nós mentimos diariamente, mas as vezes mentimos para não fazer o mal; desagradar alguêm ou até mesmo por questões profissionais, eu estou ciênte que existem coisas que não podemos falar, então acabamos por omitir, ou temos que contar pequenas mentirinhas.
Mas é diferente de mentir - a Mentira propriamente dita sabe? De acordo com o Dicionário Aurélio, mentira é Ação ou efeito de mentir./ludíbrio;falsidade; ilusão.

Está ae - é o que causa a mentira: A Ilusão.
Nos deixamos levar pelas mentiras alheias, pela falsa simpatia , por longos sorrizos e palavras doces, nos iludimos com pessoas, e quando menos imaginamos damos de cara com uma máscara caida no chão, e a face que vemos não é nada do que viamos antes, chega a doer saber o quanto somos manipulados!

Hoje O dia parece não passar, e a única coisa que eu quero é que fosse mentira, que tudo isso fosse coisa da minha cabeça, que de tão cheia de prblemas está fantaziando coisas aonde não existe nada, mas não - não é!!
Estou certa de que na minha frente é uma coisa, mas por tráz é uma cobra armada para dar o bote, tão traiçoeira e ágil como uma cobra, que chega de mansinho , sem fazer barulho, quase sem se mecher, quase não percebemos a sua presença, mas desse jeito ela fica a espreita, só a espera de uma boa oportunidade para dar o bote e conseguir o que quer.

Mas mesmo em meio tanta desilusão, aprendo que na vida é preciso ser forte e saber que esse tipo de coisa acontece com todo mundo, que ainda vamos dar de cara com muitas "cobras" no nosso caminho, mas temos que estar vacinadas e nos sobresairmos das situações e armadilhas desse tipo de gente.
Isso não significa que não podemos mais confiar em ninguêm, mas sei que daqui prá frente mais do que nunca confiarei desconfiando, o que prá mim é motivo de grande tristeza, pois o que mais valorizo na vida é uma verdadeira amizade, mas isso hoje em dia é jóia rara!

Tenho que aprender a escolher melhor minhas amizades, e saber quem são amigos e quem são apenas "colégas".

Quem diria, a essa altura da minha vida estou percebendo que ser "frio" é o melhor para se conviver nesse mundo.
Não esperar nada de ninguêm , nem agradecimentos; nem apoio; nem sinceridade. quando não se espera nada não existe a decepção! Mas em compensação fica tudo muito menos colorido, os dias passam a ser só mais algums dias normais, contamos e medimos palavras, desafiamos a nossa percepção sobre a vida e tudo passa a ser muito calculado.
Eu não gosto disso.
Mas é assim que a vida é.

E temos que aprender a dançar conforme a música. (gostando ou não).

Lar doce lar

No desespero do dia-a-dia, só penso em voltar para o meu refúgio.
O lugar onde posso esquecer , ou apenas deixar de pensar nos desamores , desilusões , frustações e decepções de todo o dia.
Lá eu posso ser eu mesma, da porta prá dentro posso usar e falar o que eu quizer.
Ser dona de mim, dona das minhas palavras e pensamentos. ser dona do meu nariz.
Lá posso apenas deitar e fechar os olhos e sonhar com um dia melhor, repetir prá mim mesma que nada melhor que um dia após o outro, saber que estou segura, e que lá tenho apoio.
Sou amada e respeitada, que nesse lugar eu posso, como uma criança correr para os braços da mãe e chorar, sem medo de demosntrar fraquezas, apenas chorar e colocar prá fora minha fúria , minha tristeza, minha indgnação ....meu medo!







Será?











Agora aqui dentro, não sei qual o pior,
Ser humilhada e desprezada fora ou dentro de casa?
Ouço e vivêncio coisas que nunca imaginei,
Tento me esconder dentro de um triste sorrizo, já quem nem chorar eu posso.

-Por que está chorando? Escuto em um longo eco nesta casa que nem mais posso chamar de lar.
-Não é nada. Respondo, como quem não quer chorar.

Agradeço por ter boa saúde, mas há momentos que queria não poder escutar.
Pois as palavras que ouço são como afiadas navalhas que adentram minha pele já cansada de tanto apanhar.
Vocês não sabem o quão grande é a minha dor.



A falta do descanço tão merecido já me faz envelhecer.
Tenho apenas vinte e poucos anos, mas me sinto cansada e sem esperanças para viver.

A noite tenho medo de dormir e algo fora do meu alcance acontecer. As paredes parecem cochichar baixinho, escuto passos lá fora, pode ser minha imaginação, o sonho de sair correndo e não voltar nunca mais por esse portão.

Pareço uma criança querendo fugir de casa, mas de criança só restam as memórias, até boas memórias , de um tempo em que eu não sabia o que estava acontecendo. Não entendia o porque do silêncio gritante e sorrisos dissimulados, achava legal acampar com minha mãe na sala de estar. não passava pela minha cabeça que ela não queria dormir no mesmo quarto com meu pai. Assim passavam-se dias até eles voltarem a se falar.

Quando começei a entender já demonstrei meus primeiros vestigios de depressão. Mas depois quando adolescente pensei que passaria, usava roupas pretas ouvia rock demonstrando toda minha rebeldia, mas passou, pensei que com o tempo deixaria não só os habitos estranhos mas tambem os problemas prá tráz. Mas nada mudou! Aqui dentro nada é diferente, apenas pior....muito pior!

Por querer apartar as brigas e até agressões, acabo me envolvendo , e sobra sempre prá mim.

As noites vão passando , as vezes quando pégo no sono, o lençol nem desarruma. Mas há noites que demoro a dormir, penso e penso, oque será de mim? o por que de tudo isso?

A tristesa entrou em minha vida e a solidão se fez minha companheira.

Não tenho mais cólo, não tenho compreensão, aqui só existe dor.

As minhas lágrimas parecem não querer cessar, queria sumir, mas não tenho prá onde.

A dor de querer bem me faz sofrer por não ser querida. As desilusões afetivas e profissionais tomam minha cabeça. - Se ao menos eu tivesse grana! .Mas parece um circulo vicioso, eo ando e ando e volto para o mesmo lugar.

- Tenho medo de ir para aquele lugar, tenho medo. É como se eu previsse assassinatos alí. Porque eu não consigo pressentir coisas boas?. é trágico viver alí.

-Quero meu lar, preciso de um lar.

-Preciso de cólo.

Todo mortal deveria por obrigação ter um lar e um cólo. ter alguem a sua espera de braços abertos, sem críticas, sem cobranças, sem jogar nada na cara! -Ahn pára..isso não é prá todos! Ao menos sei que isso não é para mim.

O que ainda me faz bem é saber que tenho amigos, poucos, mas muito significativos. As vezes não queria contar....alugar seus ouvidos para escutar tudo isso, sei que todos temos nossos problemas, sei que ficam tristes por não poder ajudar. mas se eu não falar eu explodo! Por que ter um problema ou outro tudo bem, mas ter todas as áreas da vida totalmente estragadas não é normal. Se ao menos Ele estivesse aqui.....

5 de maio,

meio dia e cinquenta. (hora de almoço)

E Eu aqui .... esperando por um milagre.

~Anni~

Procurando por você.

Saudações leitores acíduos desta que voz diz rsrs.








Podemos até não nos darmos conta, mas estamos todos a procura.





A procura de alguma realização, de alguma oportunidade, de alguma paixão ou até de um grande amor.





Mas existem dias que nos deparamos com uma questão sem resposta: oque eu estou procurando?


Não sei se é somente comigo, mas existem dias que passam que a gente nem vê, parecem dias meio que neutros em meio a semana, dias em que não se faz exatamente nada, não se tira nenhum proveito, sei que existe aquele ditado que diz " o dia que não se aprende é um dia que não se vive". Pois é...então há dias que eu me sinto simplismente morta. É meio pesado esse termo, porém real.



Hoje dia 10 de março/2011 foi um dia desses.

Acordei, levantei da cama, fiquei parada em frente ao meu armário tentando encontrar algo para vestir, tentando encontrar um bom motivo para me arrumar descentemente para ir ao trabalho.

Depois de um ônibus lotado, cheio de gente mau humorada e com bafo de gato, chegueia as 8 e meia no trabalho, mas só consegui fazer algo de útil quase na hora do almoço.

Não sei, há dias que as coisas não funcionam, que nada se encaixa, que você gostaria de escolher ficar na cama até mais tarde e depois quem sabe só tomar um bom café e voltar prá cama.

Hoje é um daqueles dias que se você me perguntar : oque você quer da vida? eu não saberia responder, por que hoje eu não sei oque procuro, mas sei que preciso de algo.

Não sei se preciso de algo material, ou psicológico ou de fundo religioso, sei lá...não sei se é algo tão profundo assim. Mas sei que gosto de compania, eu já gostei muito de ficar sózinha, ao contrário do que muitos pensam a solidão nem sempre é dolorosa, as vezes é muito construtivo ficar sozinha colocando pensamentos em ordem , repensando atitudes , meio que tendo um encontro consigo mesma, ao meu ver isso é muito importante!

Ou seja, eu não tenho nenhum problema com a solidão, mas viver com ela me fez perceber que eu gosto de compania, que eu gosto de falar mas amo ouvir, gosto de trocar experiências, de falar bobagens , de rir a tôa e chorar também, por que não chorar?

Ao contrário de muitas pessoas que pensam que serem vistos chorando é uma fraqueza, prá mim não, ao meu ver é a forma mais sincera de mostrar o seu intimo , de mostrar que se é humano, que se tem defeitos, e que sim-precisamos chorar, precisamos tirar um pouco da capa que nos cobre no dia-a-dia, nesse jogo que chamamos de vida, onde ninguem gosta de perder.

Não sei oque procuro, mas sei do que preciso!

Não ando mais vivendo de passado, eu não me arrependo de nada do que fiz, pois o meu passado me tornou quem sou hoje, e acho que de certa forma sou uma pessoa melhor. Tudo que eu viví, todos os relacionamentos (e não foram muitos) me tornaram uma pessoa mais viva, mais forte, que ama amar, mas também precisa ser amada.

Pode parecer meio clichê , mas ao longo dos meus vinte poucos anos, posso dizer que os poétas realmente sabem oque dizem quando cantam e escrevem que sem amor não somos ninguêm.

E eu não falo somente de amor "sexual" entre homem e mulher, mas amor maternal, fraternal, amor entre amigos (que prá mim é um dos mais sinceros e valiosos que existem), pois um amigo você escolhe, é um irmão que você escolhe prá sí, para fazer parte da sua vida. As vezes escolhemos errado, mas mesmo assim não me arrependo, pois é errando que conseguimos acertar, e fico feliz pois hoje posso dizer que tenho amigos, alguns mais presentes que outros,mas cada um na sua forma e único prá mim.

Dae você pode se perguntar: - então oque diabos ela quer dizer com esse post? que precisa encotrar mais amigos? NÂO...estou bem com os poucos que tenho pois eles me transbordam como se tivesse milhares, mas amigos nunca são demais. e sei que ainda irei conhecer muitas pessoas maravilhosas.
Mas oque eu procuro ainda não encontrei. então não sei oque é.

Mas sei que vou continuar procurando, mesmo tendo dias em que não vejo sentido em nada, e que não tenho a minima vontade de procurar nem meu par de chinelos do outro lado da cama, mas isso faz parte da vida, uns dias somos mais (+) outros dias somos (-) rsrsrs pura físca queritchénhos! srrsr

Então oque "vira" é não deixar de procurar; Oque quer que seja que você está procurando..não desista, pois sem procura não há achado! ^^

até logo.

Este foi ao som de John Mayer. do.ob

Um Triste Natal.

O Natal.

Para alguns mais religiosos significado do nascimento de Jesus, para outros mais consumistas; compras de presentes ,roupas e etc, para os mais "familia" época de reunir todos e confraternizar.Mas para alguns pobres mortais como eu, apenas o desejo de estar em páz. coisa que a tempos eu não sei oque significa.

Ao contrário dos outros anos onde eu desejava com todo o coração passar as festas de fim de ano com uma pessoa especial e totalmente apaixonada, desejava estar com o bolso cheio de grana, viajar e curtir, ultimamente desejo apenas estar tranquila, não importa que sózinha ou acompanhada, mas com páz de espirito. Pq é terrivel esse sentimento de dor de mau presságio constante, medo da perda, medo do que pode acontecer diariamente como se eu pudesse evitar alguma coisa. Como se estivesse em minhas mãos as escolhas para a vida de todos, como se dependesse de mim a felicidade ou tristeza das pessoas.

Cara!

A muito tempo que eu não sei oque é ter um dia inteiro de páz e tranquilidade.

Minha cabeça gira a mil por hora, meu coração se sente preso a sentimentos que me atormentam dia e noite, a bebida não me tira mais esta sensação, apenas ameniza um pouco mas ao mesmo tempo me coloca mais de cara com a realidade meio decepcionante em que me encontro.

É triste saber que meus único sonho é tão somente estar em páz.

Enquanto todos almejam aquilo que todo mortal deveria almeijar, meu único desejo era de estar bem comigo, já que eu tenho a certeza de não poder mudar a cabeça dos que me rodeiam, mas mesmo sabendo desta realidade não consigo uma solução concreta para um problema tão desconcreto.

Já que sentimentos são apenas sentimentos, gostaria de saber como me fazer sentir de outra forma se não a esta.

Chorar não me tira mas a dor, lágrimas caem me fazendo ver o quão frágil eu sou, lágrimas me tornam fráca e mediocre dentro de mim. pois os que me vêem chorar riem de mim, e ainda zombam da minha dor. Sei que a minha dor pode não ser a maior de todas, mas é a maior que já senti em toda a minha vida. pois é um misto de dores, é um nó na garganta, negativismo ao ver as coisas.

Não há como explicar, apenas sinto muito forte.

Este natal não foi muito diferente dos outros 26 que já passei.

Como sempre, sinto que minhas companias são a tristeza e a solidão.

O vazio de dentro de mim só aumentou.

Mas mesmo assim agradeço a Deus por tudo.

Ainda não sei qual é o sentido disso tudo isso, qual é o sentido da vida.

Mas continuo procurando por respostas que me libertem de tanto sofrer.

Um feliz ano Novo para todos nós, já que o o meu Natal foi um tanto...triste.